Vorrei vivere dentro il catalogo di Ikea. Chiamare i mobili per nome, riempire Billy di libri e dvd e avere come struttura letto Leirvik. Potermi accoccolare su Ektorp il divano e vivere nell’indolenza. Avere lunghi capelli biondi e mangiare tortine glassate sull’alzata a tre piani a 14,99 euro. Dimostrare poco più di vent’anni ed avere marmocchi che scorrazzano per la loro camera con le mani impiastricciate di tempera e minacciano di sporcare gli sgabelli di plastica color pastello, un must da anni. Ovviamente il coniuge sarà un modello che a differenza di Ugo Foscolo non avrà la fronte solcata. Ma che sbadata, è ora di impugnare Vallo e  annaffiare le piante nel rigoglioso giardino, i vasi Kalasa saranno riconoscenti. Così forse dopo ci sarà tempo per mangiare Bambi nel ristorante interno mentre i marmocchi vorranno per forza comprarsi i peluches, detti anche giocattoli morbidi, dagli occhi truci. E va bene. Meglio interrompere l’idillio. La prossima volta andiamo da Mondo Convenienza.

 « I rasoi fanno male; i fiumi sono freddi;
l’acido macchia; i farmaci danno i crampi.
Le pistole sono illegali; i cappi cedono;
il gas fa schifo. Tanto vale vivere… »

C’è la Fashion Night Out organizzata da Vogue. Questo anno si terrà non solo a Milano ma anche a Roma. Certo mette un po’ di tristezza che a New York nei negozi trovi Sarah Jessica Parker e Donna Karan ad accoglierti mentre da noi, se sei fortunato, vedi qualche isolano pseudo famoso.

Oramai è ufficiale: Il caldo ha invaso la capitale.

Fa troppo caldo per condurre un’ esistenza fatta di doveri, esami, corse per i saldi: meglio chiudersi in una stanza con un condizionatore che ricrea l’ecosistema perfetto per pinguini e trichechi e fare incetta di film, bibite colme di cubetti di ghiaccio e una giusta dose di indolenza.

Il fondotinta ci scioglie la faccia, l’armadio si rifiuta di fornire il giusto armamentario per difenderci dal malefico solleone e i libri universitari si richiudono da soli nonostante la forza di volontà che spinge noi insani ad aprirli.

Cosa c’è di meglio quindi di qualche notizia totalmente inutile ma rinfrescante?

Notizia dissetante n.1 I Beckham hanno una nuova componente:                Harper Seven.    

Sospettiamo che per il momento la piccola sia ancora inconsapevole dei progetti futuri che la coinvolgeranno volente o nolente: come minimo mamma Victoria pretenderà che superi di gran lunga la fashion victim Suri Cruise, quattro anni e con la fascia di figlia di star dal gusto impeccabile (tanto da essere un po’ grottesca-> vedi le scarpe con il tacco che sfoggia dalla veneranda età di due anni!)                                                           La coppia barcollo-ma-non-mollo Beckham ha la sua quarta erede e noi non vediamo l’ora di scoprire la  marca di jeans della neonata.

Notizia dissetante n.2 Mario Testino è tra noi! Quindi lasciate perdere Woody Allen che vaga per lo Stivale con Penelope Cruz e il suo amato clarinetto ed andate alla Fondazione Memmo (ammesso che troviate qualche bravo ragazzo che vi faccia aria con una foglia di palma). 

Notizia dissetante n.3 Le librerie sono gremite di letture da ombrellone!

Qualche titolo che solletica la mia curiosità? Incontro d’estate di Truman Capote (presumo il giusto mix tra intelligenza e strass), La ragazza del Greenwich Village di Lorna Graham (non giudicatemi frivola ma il titolo e la copertina sono davvero invitanti) e per chi volesse riesumare qualche grande autore, direi Francis Scott Fitzgerald ma anche Franny e Zooey di J.D. Salinger.           

Probabilmente avete ancora caldo, probabilmente tra una riga e l’altra avete guardato la finestra speranzosi di trovare una meravigliosa pioggia estiva. Ma non temete, dove non arrivo io, arriva un the freddo e qualche programma scandalistico televisivo.

Ma vi prego prima di cedere a BIKINI e al suo lessico elaborato ripensate a Fitzgerald.

Per poi esplodere nel pre-romanticismo e romanticismo inglese… Lui: mantello lungo, fido destriero al seguito, grandi sopracciglia continuamente inarcate per il sospetto, quello sguardo sofferente, quella voce cavernosa, quell’atteggiamento indisponente e sopratutto il misterioso losco passato di cui non fa parola con nessuno. Perché ovviamente lui non ha nessuno… amici non ne vede da anni, i genitori hanno fatto una brutta fine o lo hanno diseredato e un quantità considerevole di fratelli cattivi tramano dietro le sue poderose spalle. Fitzwilliam, Heathcliff, Edward Rochester, chi più ne ha più ne metta. Cipiglio da nobile, avidi lettori, conversatori (una volta superata l’impasse del loro mutismo iniziale) incantevoli, hanno valori, ideali e sicuramente qualche segreto interessante che una volta scoperto verrà totalmente ridimensionato. E come non citare colui che ha dato il nome a questa tipologia di adorabili mascalzoni?  Il glorioso fumantino George Gordon Byron morto per la libertà che guidava il popolo greco. E dopo anni di calma piatta questo amato prototipo di uomo è tornato: vuoi in forma vampiresca (Cullen, Damon Salvatore e compagnia bella), vuoi con un camice bianco (House), vuoi con una camicia da spaccalegna (anche Luke di "Una mamma per amica" ha un suo tenebroso perché). Un fulmine squarcia il cielo, le campanule del giardino tremano, il cane che dormiva indolente vicino al camino crepitante si agita… Il nostro eroe sta arrivando. E con lui i suoi misteri da poète maudit.

In un blog che Barney Panofsky rinominerebbe Totally UNNECESSARY Productions non può mancare una riflessione sui nostri amati/odiati cugini d’Oltralpe e sulla Francia in generale.

Come negare infatti il fascino intellettuale, elitario e vagamente esistenzialista di Parigi e della sua suggestiva Senna? Quanti scrittori, registi, pittori ha salvato nei momenti di crisi? Rispettivamente : 1) E ora come concludo il romanzo? ma certo un pizzico di Champs Elysees, un pugno di Tour Eiffell, un cucchiaino di Caffè du Flore e il pasticcio è fatto. 2) Dove chiederà Il LUI alla LEI di sposarlo? ma certo! su un battello a Parigi! 3) Quale avanguardia del ’900 è più cool da seguire? Meglio fare un tour nell’Ile de France e scoprirlo!            

Cosa ha Parigi più delle nostre città italiane? Perché Monica Bellucci e Carla Bruni sono diventate icone da quando hanno messo un basco in testa e si sono spacciate per francesi? Perché Sorbonne si Roma3 no? Semplice! Perché l’amata-odiata-invidiata Francia condensa tutto nei sinuosi vicoli di Parigi, un cuore pulsante da cui si diramano cittadine che guardano a lei con riverenza e l’Italia, per la felicità di Bossi, è davvero divisa in tanti piccoli nuclei, tante piccole storie ed una Unità data da imbarazzi, casse di Stato che languono e regioni che stanno assieme giusto nelle scatole di Affari tuoi.

Non demoralizziamoci però… unendo tutti i pezzi del puzzle del tricolore possiamo ancora andar fieri dei magnifici borghi medievali disseminati lungo tutto lo stivale, di ragazzi che crescono nella speranza di cambiare qualcosa e di stilisti emergenti illuminati.

Chi però vorrebbe risvegliare la Parisienne assopita in ognuno di noi non deve far altro che seguire queste regole basilari.

 1) Ovviamente comprare La parigina di Ines de la Fressange. Se non altro per la copertina di simil cuoio che fa taaaanto chic.

2) Dedicarsi al cinema francese ma a piccole dosi…o per lo meno alternarlo con qualche

rassicurate commedia americana.

 3) Comprare il disco di Melanie Laurent con Damien Rice ( Si è quella di Bastardi senza gloria e No non si accontenta di fare l’attrice e di vestirsi per prima di DIOR-POST GALLIANO a Cannes).

   4) Tra un I love shopping e un altro, trovare un po’ di tempo per Sartre e Camus ( Proust se siete davvero colti da ispirazione trascendentale).

 5) MACARONS… sempre, di tutti i colori, a tutte le ore e con un the di Fauchon.

  6) Leggere Glamour France (anche se il rivelatore di tendenze migliori è Glamour UK)

7) Evitare di dire a una patita di look che il vostro smalto è un vernis di Chanel quando lo avete preso da kiko saltellando beate per il prezzo contenuto, la suddetta patita vi beccherà di sicuro in castagna conoscendo tutte le nuance. Meglio dire che è un colore scelto appositamente per voi da Shu Uemura… Risulterà più credibile.

Comprate una bisaccia di pelle. Le francesi andranno in sollucchero. Ovviamente vantarsi dicendo che proviene dal vostro pellettiere di fiducia di qualche strano paesino italiano dal nome esotico.

Solo 8… ve ne vengono in mente altre?

Presto novità sulle nuove e le mitiche muse francesi e i luoghi più affascinanti di Parigi!

Molte volte dimentichiamo l’importanza dei luoghi nei quali viviamo, siamo abituati a lanciare sguardi carichi di disinteresse allo sfondo e l’automatismo della percezione aiuta solo a renderci alieni chiusi in enormi barattoli di vetro.

Quante volte corriamo da una parte all’altra senza nemmeno dare un piccolo cenno di saluto a quello che abbiamo intorno.

Quante volte non ci rendiamo conto dell’importanza di avere "una stanza tutta per sé".

Una stanza colma di noi, di frammenti della nostra vita, di abiti che sono stati passivi testimoni delle nostre terribili fasi punk-eighties-hippye ma che non riusciamo a buttare perché unico indizio che ci riporta a quello che eravamo.

Bigliettini strappati, penne mangiucchiate mentre ci trituravamo in uno studio matto e disperatissimo, libri che stiamo leggendo e libri che servono solo a tenere il tavolo in equilibrio.

Non ci rendiamo conto di quanto la stanza sia davvero una estensione di noi, tra poster nell’armadio di divi inconfessabili e locandine di vecchi film, tra tv rotte e salvadanai vuoti, tra foto del cuore e diari segreti che trasudano mistero e una giusta dose di vergogna.

E non importa se  sia solo nostra o condivisa con sorelle e fratelli davvero troppo ingombranti che servirebbero solo come parte del mobilio, non importa che sia la camera affittata da studenti fuorisede, non importa se ci sia un divano letto o un baldacchino, perché indipendentemente da qualsiasi dato oggettivo la nostra stanza racchiude noi e le nostre imponenti, maestose, a volte sussurrate, altre gridate SPERANZE.